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记录一下时间:6月8号开始咨询 6月16号开始促排 6月27号取完卵 取卵21个 成熟17个 筛查23对染色体8个通过 由于输卵管有问题 医生建议切除 犹豫了很久 后来跟家里人商量了一下 最终还是决定切除 7月18号进行了输卵管切除(腹腔镜手术)住院三天 出院后回家静养一个月9月13号来月经 9月14号到医院准备内膜 9月30号移植 10月7号去医院官宣成功怀孕了
记录一下心情: 6-7月份这段时间天天跑医院 老是让同事帮忙处理事情 自己心里也不好过 天天客户催的紧 住院都不能好好休息 出院后医生也让在家休息一个星期 不要去上班 再就是等移植后看到很多网上说不要走动 要躺床上 所以寻思寻思后 在8月1号 正式向公司提出辞职 那之后就一直在家休息了 10月7号当医生说恭喜你 怀孕了这句话后 我心里还有点不确定 还问医生 是不是真的确认了知道怀孕后心里是开心的 毕竟备孕了2年半都没有怀上 现在终于能有自己的宝宝了 那种感觉只有经历了的人才能懂 但是随之而来的是不安 焦虑 非常担心这得来不易的恩赐会消失 担心会因为自己的疏忽导致胚胎发育不好 担心这担心那 天天逛贴吧 看各种知识知道要放平心态 但是就是控制不住的担心 玻璃心 现在孕5周+5 感觉天天在数着时间过日子
记录一下过程:我从小肠胃不好 比较敏感 随便吃点什么稍微不干净或刺激一点的食物就会拉肚子 在这段时间 医生千叮咛万嘱咐的说一定一定要注意 不能拉肚子 不然会影响药的吸收 打针要定时定点打 但是6月份到7月中旬我都还在上班 免不了要加班 要应酬 所以打针真的没有那么准时 吃的有时候就外卖 经常忍不住吃了火锅烧烤 各种重口味的 控制不住应酬的时候还喝了点酒 当然喝酒肯定是控制了 就泯一下 意思意思 然后就是移植 9月30号11点到医院 12点半医生开始让我憋尿 当天有11个人移植 我排第5个 一开始医生说我憋的尿太少 然后我喝了一瓶水 让我再继续等等 等了大概40分钟 看了看 说尿太多了 让我尿一点出来 然后就当着护士们的面 尿尿 她说停我就停了 然后又看了看 说尿又少了 让我再喝水再继续憋 气的我唉到最后 我是最后一个移植 移植后别人躺了两个小时 我就躺了一个半小时 医生就告诉我可以走了问了医生需不需要躺床上不动 医生说不用 正常生活 然后从医院出来后我还去了商场吃了个饭 然后才回家 接下来的几天就是该吃吃 该喝喝 楼梯也照样上 但是一切的动作要轻 不要跑 也有洗头洗澡 这期间药没有断过 针没有断过 现在看到药 不 是一想到药 都想吐 恶心 吃药的时候咽都快咽不下去了 一种排斥心理 但是又必须吃 肚子上的针眼已经密密麻麻 淤青好了又有 有了又好 屁股上的那针一个星期打一针 疼到不行 2-3个星期之前打的 现在还在疼 只能告诉自己为了孩子 能忍 要忍住
愿所有孩子能健康快乐的成长 愿所有想要孩子的人都能成功 感恩
宝宝已经10个月了,思前想后我还是决定把我的试管婴儿(IVF)亲身经历写出来,为的就是给宝妈们一点鼓励,缓解下你们的紧张情绪,我可以感同身受的跟你们一起讨论。
其实大宝是12年出生的,正常是想着3年抱俩,可是人生不能事事如自己所愿,而且老公有点阳痿,哎,心酸。之后又因为工作调动,就跟先生两地分居,同房机会少,可能这样经常错过排卵期。再加上这几年处于事业上升期,也不敢停下来,不敢怀孕生孩子,就这样几年时间就蹉跎过去了,我的二宝迟迟还未来。我那段时间天天骂我老公,觉得人生是被他毁的,我的人生都计划好好的,我的每个阶段要干什么我都计划好的。就因为他,两地分居,还有他的生理问题,搞得我至今还没有二胎,我真的挺喜欢孩子,我真恨我老公,要是他有钱,我至于两地分居,至于这么辛苦,不敢停下来生孩子。
一直觉得怀不上二胎应该也不是我的问题,直到18年我才考虑既然这样,不避孕也怀不上孩子要不要考虑做试管婴儿?其实很纠结,总是担心促排会不会让自己发胖?会不会有副作用?会不会对身体有伤害?会不会这样的孩子不聪明?过程会不会痛?等等好多作为一个普通妈妈的顾虑,作为一个女人的害怕,医学的、非医学的好多好多问题我想了几遍,于是就翻阅大量的专业课本,结合我这些年经手的案例,包括已经出生的孩子们表现,完全否决了我的顾虑,那就做吧,不能因为我的害怕、自私让我的大宝孤单,不能因为我老公的问题,而影响我的人生计划,虽然心里千万次骂他恨他,但没办法二胎的爸爸还得是他。
那段时间内心一直在纠结,不知道该不该继续。但是看到别人家儿女双全有羡慕的很,更怕年龄大了以后更加难怀。最终还是决定试管,然后就是一个漫长的准备过程,我们双方去做了试管前的全套检查,好在都没有什么大问题。经历服药促排卵,取精取卵,受精,胚胎移植,等多个步骤后我终于怀上了直接的2宝。虽然过程有些辛苦但是好在我是幸运的一个流程下来都是顺顺利利的。
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